En las buenas y en las malas: ¿Qué significa?

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Cuando oficio una ceremonia de boda, una de las cosas que menciono cuando oro por la pareja es que espero que la ceremonia sea un gran recordatorio para quienes han pronunciado votos similares en el pasado, y que sea instructiva para quienes están considerando hacer votos similares en el futuro. Así que, ya sea que estés casado o soltero, creo que esta serie será valiosa y puede ser un gran recordatorio para ti o una guía para tu futuro.

No creo que haya algo que el enemigo ame destruir más que nuestros matrimonios. Tal vez sea porque la relación entre Jesús y la iglesia se describe como una novia y un novio. El diablo no puede destruir esa relación, así que el matrimonio es lo más cercano que puede llegar. O tal vez porque es donde obtiene el mayor impacto: cuando destruye un matrimonio, hay un efecto dominó automático que causa daño a los hijos. 

En esta serie, vamos a enfocarnos en algunos de los votos que normalmente escuchas en una ceremonia de boda. Pero antes de profundizar en los votos, necesitamos establecer algunas verdades fundamentales sobre el matrimonio, porque estas cosas son ciertas independientemente de los votos específicos que se hagan en una boda.

La primera verdad fundamental sobre el matrimonio que quiero dejar en claro es:

Dios diseñó el matrimonio. Es un buen regalo para nosotros.

Génesis 2:18, 21–24 (NTV) Después, el Señor Dios dijo: «No es bueno que el hombre esté solo. Haré una ayuda ideal para él»… Mientras el hombre dormía, el Señor Dios le sacó una de sus costillas y cerró la abertura. 22 Entonces el Señor Dios hizo de la costilla a una mujer, y la presentó al hombre. 23 «¡Al fin!—exclamó el hombre—. ¡Esta es hueso de mis huesos y carne de mi carne! Ella será llamada “mujer” porque fue tomada del hombre». 24 Esto explica por qué el hombre deja a su padre y a su madre, y se une a su esposa, y los dos se convierten en uno solo.  

Adán acababa de terminar de nombrar a todos los animales. Había visto un macho y una hembra de cada especie, y notaba que él no tenía pareja. Cuando ve a Eva, exclama: “¡Al fin!”. Finalmente alguien para él. Ella era la ayuda que era “ideal” para él.

El matrimonio fue dado antes de la caída. Todo esto ocurre antes de que el pecado entrara al mundo. Es algo bueno. Fue diseñado para bendecirnos de maneras increíbles. Creo absolutamente que Dios quiere que nuestros matrimonios nos traigan felicidad. Y si ambos esposos se aman de la manera en que Dios los llama a amar, traerá una felicidad increíble. Pero no creo que Dios use el matrimonio solamente para desarrollar la felicidad. También lo usa para desarrollar santidad. Ninguna otra relación me ha dado más felicidad que mi matrimonio, y ninguna otra relación me ha hecho más como Jesús que mi matrimonio.

Y la segunda verdad fundamental sobre el matrimonio es:

Dios diseñó el matrimonio como un compromiso de por vida entre un hombre y una mujer.

Mateo 19:4–6 (NTV) Jesús respondió: —¿No han leído las Escrituras? Allí está escrito que, desde el principio, “Dios los hizo hombre y mujer”. 5 —Y agregó—: “Esto explica por qué el hombre deja a su padre y a su madre, y se une a su esposa, y los dos se convierten en uno solo”. 6 Como ya no son dos sino uno, que nadie separe lo que Dios ha unido.

Ya hemos leído el relato de Génesis sobre el primer matrimonio y cómo los dos se convierten en uno cuando el esposo y la esposa se unen. Jesús afirma el diseño de Dios para el matrimonio —un compromiso de por vida entre un hombre y una mujer— en Mateo 19. Para entender el contexto, los líderes religiosos le habían preguntado a Jesús si un hombre podía divorciarse de su esposa por cualquier razón. Jesús responde: “¿No han leído las Escrituras?”. Ten en cuenta que está hablando con los líderes religiosos. Si alguien se enorgullecía de conocer las Escrituras, eran ellos. Jesús repite lo que aprendimos en Génesis: que ya no son dos sino uno, y luego añade: “que nadie separe lo que Dios ha unido”. Nadie significa nadie. Ni el esposo, ni la esposa, ni los padres o suegros decepcionados, ni el compañero de trabajo encaprichado.

A los líderes religiosos no les gusta la respuesta, así que replican: “Entonces, ¿por qué dijo Moisés en la ley que un hombre podía darle a su esposa un certificado de divorcio y enviarla fuera?”. La parte de la ley a la que se refieren es Deuteronomio 24:1.

Deuteronomio 24:1 (NTV) »Supongamos que un hombre se casa con una mujer, pero ella no le agrada. Resulta que él encuentra algo reprochable en ella, entonces escribe un documento de divorcio, se lo entrega y la echa de su casa.

En el hebreo original, la idea era que él ya no encontraba favor en ella por causa de su impureza. La palabra traducida como impureza literalmente significa “la desnudez de algo” y apunta a la inmoralidad sexual. Para la época de Jesús, muchos rabinos habían ampliado esta idea de “no encontrar favor” a cualquier cosa que desagradara al esposo. Algunos incluso enseñaban que un hombre tenía derecho a divorciarse de su esposa si ella quemaba el desayuno o hablaba irrespetuosamente de sus padres delante de él.

Claramente ese no era el propósito original, y Jesús les dice que Moisés permitió el divorcio solo como una concesión a la dureza de su corazón, y que no era lo que Dios había diseñado desde el principio. Luego añade que quien se divorcia de su esposa y se casa con otra comete adulterio, a menos que su esposa haya sido infiel. Jesús está definiendo y aclarando el significado original de descubrir una impureza en la esposa.

Es importante notar que Jesús dijo que Moisés permitió el divorcio en casos de inmoralidad sexual. No dijo que lo ordenó. Por difícil que sea, creo que el corazón de Dios siempre se inclina hacia la reconciliación, pero claramente el divorcio está permitido en situaciones de inmoralidad sexual.

Los discípulos de Jesús están escuchando todo este intercambio entre Jesús y los líderes religiosos, y su reacción es: “¡Si ese es el caso, entonces es mejor no casarse!”. No estoy de acuerdo con su conclusión, pero aprecio que estaban sopesando el costo. Reconocían el nivel de compromiso que el matrimonio debía representar.

Ahora que hemos establecido estas verdades fundamentales, veamos más d e cerca nuestro primer voto: en las buenas y en las malas. Cuando oficio una ceremonia de boda, una de las conversaciones que tengo con la pareja es que pueden escribir sus propios votos, pero deben ser votos. Deben ser promesas. No puede ser simplemente: “Eres mi mejor amigo. Me entiendes como nadie. Me haces reír o sentir segura.” Todo eso es hermoso, pero no son votos. Un voto es una promesa. En nuestra cultura casi no usamos la palabra “voto” fuera de una ceremonia de boda. En la antigüedad, la palabra de una persona era su garantía. La Biblia toma nuestras palabras muy en serio.

Números 30:2 (NTV) un hombre que hace un voto al Señor o una promesa bajo juramento jamás deberá faltar a su palabra. Tiene que cumplir exactamente con lo que dijo que haría.

El contexto de este versículo es hacer un voto al Señor. Podrías preguntarte cuál es la conexión con nuestros votos matrimoniales. En nuestras ceremonias de boda decimos cosas como: “Porque han hecho estos votos delante de Dios y de estos testigos.” Así que, cuando hacemos nuestros votos en una ceremonia de boda, no solo estamos haciendo esas promesas el uno al otro, sino que también estamos haciendo esas promesas a Dios. 

Proverbios 20:25 (NTV) No te acorrales al hacer una promesa apresurada a Dios y calcular el costo después.

Salomón nos advirtió que no hiciéramos una promesa apresurada. Y el lenguaje que usa es: “no te acorrales”. En otras palabras, una vez que entras, ya estás dentro. Así que cuenta el costo de antemano. No seas rápido para hacer un voto sin considerar el costo que podría traer. No está hablando específicamente del matrimonio, pero ciertamente sí lo incluye.

Cuando doy consejería prematrimonial con una pareja, normalmente en la primera reunión les hago esta pregunta: “Si supieran que, pocos días después de su boda, su cónyuge sufriría un accidente grave que lo dejaría casi incapacitado, y que el otro pasarían los próximos cuarenta años sirviéndole sin recibir muchas de las cosas del matrimonio que estaban esperando, ¿seguirían adelante?”. Sé lo que estás pensando: “No quiero tomar consejería prematrimonial con este pastor porque es muy deprimente”.

Les digo que no estoy tratando de ser negativo, sino que quiero que sopesen el costo. Siempre dicen que sí. Sería muy incómodo si no lo hicieran. Y creo que, en su mente, hay algo noble en amar y cuidar a alguien de esa manera, incluso si no puede corresponder con actos de servicio o afecto. Pero ¿qué pasaría si no fuera un asunto de incapacidad, sino simplemente que no quisieras corresponder? Ya sea por egoísmo, inmadurez, prioridades equivocadas o heridas que traían al matrimonio y que tú no conocías, ¿seguirías adelante? Porque habrá temporadas en las que se sentirá así. Eso es parte de amar en las malas. No estoy defendiendo ese comportamiento, pero debemos contar el costo antes de hacer esos votos delante del Señor.

Quiero mencionar una cosa más para quienes están solteros y aún no han hecho esos votos. Si eres seguidor de Jesús, no te unas en yugo desigual. Así llama la Biblia al hecho de que un creyente se case con alguien que no tiene una relación personal con Jesucristo. Los límites de Dios en esta área, como en todas las demás, existen porque Él quiere lo mejor para ti. Sé que probablemente puedes mencionar una pareja donde un creyente se casó con un no creyente, y el no creyente terminó conociendo a Cristo y ahora tienen un gran matrimonio. Y yo digo: “¡Gloria a Dios por eso!”. Gloria a Dios por su misericordia y porque Él siempre está obrando.

Pero por cada una de esas historias, puedo contarte diez que terminaron en dolor. El matrimonio ya es bastante difícil cuando ambos buscan a Dios juntos. Es difícil incluso cuando el Espíritu Santo trae convicción. Es difícil cuando ambos quieren honrar a Dios en su matrimonio. No experimentarás ninguno de esos beneficios si te casas con un no creyente. Además, tienes la seguridad adicional de la autoridad espiritual en la iglesia, donde tus líderes pueden llamar a cuentas a un cónyuge y acompañarlo en su proceso si no te está amando como Dios lo llama a hacerlo. Confía en Dios en esta área. Él sabe lo que es mejor para ti.

Ahora, si, hablemos de cómo amar a alguien “en las buenas y en las malas”. Obviamente suena como una tarea enorme, pero a continuación te digo como hacerlo dándote 4 principios útiles.

Maneja tus expectativas.

Uno de los mayores desafíos en el matrimonio es manejar nuestras expectativas. Tenemos que recordar que nos casamos con una persona rota y pecadora, igual que nosotros. A veces van a fallar. Van a decepcionarnos y van a frustrarnos. 

Colosenses 3:12-13 (NTV) Dado que Dios los eligió para que sean su pueblo santo y amado por él, ustedes tienen que vestirse de tierna compasión, bondad, humildad, gentileza y paciencia. 13 Sean comprensivos con las faltas de los demás y perdonen a todo el que los ofenda. Recuerden que el Señor los perdonó a ustedes, así que ustedes deben perdonar a otros.

Estos versículos no fueron escritos específicamente para aplicarse dentro del matrimonio. Describen cómo debemos relacionarnos unos con otros como seguidores de Jesús, pero ¡cuánto más deberían aplicarse a nuestro cónyuge! Debemos vestirnos de misericordia tierna. La misericordia es no darle a alguien lo que merece. Tu cónyuge puede merecer el “hombro frío” por la manera en que te ha tratado. Puede merecer una respuesta crítica. Pero la misericordia tierna no le da lo que merece.

Pablo nos dice que nos vistamos de humildad. Reconocemos que nosotros también cometemos errores. Reconocemos que no todo es culpa de una sola persona. Esta idea de “ser comprensivo” con las faltas del otro significa que hago espacio para esas faltas, que lo espero . No me sorprende cuando mi cónyuge me frustra o me decepciona. De antemano he hecho el espacio para que se equivoqué. Sé que ella hace lo mismo por mí. De hecho, este es uno de los mayores regalos que he recibido en el matrimonio.

Mi esposa me conoce mejor que nadie. Conoce fallas en mí que mucha gente afuera ni imagina, y aun así hace espacio para esas fallas. Eso no significa que no me haga responsable. Ella sigue teniendo el derecho de hacérmelas ver y de ser mi ayuda para mejorar, pero sé que seguirá estando a mi lado, incluso cuando meto la pata. ¿Estás exigiéndole a tu cónyuge un estándar imposible de alcanzar? ¿Estás esperando perfección? Recuerda: está roto o rota, igual que tú.

El siguiente principio está relacionado con manejar nuestras expectativas:

Solo Jesús puede satisfacer todas nuestras necesidades.

Creo que a menudo entramos al matrimonio con la idea de que esta persona va a suplir todas nuestras necesidades. Ninguna persona puede hacer eso. Solo Jesús puede satisfacer todas nuestras necesidades. Creo que hemos sido seducidos por los medios y la cultura para pensar que hay alguien allá afuera que “nos completa”, alguien que se asegurará de que nunca nos sintamos solos y de que siempre nos sintamos comprendidos. No existe una persona en la tierra que pueda hacer todo eso.

Amar es una decisión, no un sentimiento.

Amar en las malas significa que vamos a amar incluso cuando no tengamos ganas. Esta es la parte valiente del amor. Este es el tipo de amor que ayuda a que nuestro matrimonio llegue hasta el final.

1 Corintios 13:4–7 (NTV) El amor es paciente y bondadoso. El amor no es celoso ni fanfarrón ni orgulloso 5 ni ofensivo. No exige que las cosas se hagan a su manera. No se irrita ni lleva un registro de las ofensas recibidas. 6 No se alegra de la injusticia sino que se alegra cuando la verdad triunfa. 7 El amor nunca se da por vencido, jamás pierde la fe, siempre tiene esperanzas y se mantiene firme en toda circunstancia.

Este pasaje probablemente se lee en más ceremonias de boda que cualquier otro. Su contexto no es específicamente la relación matrimonial, sino que es un desafío sobre cómo debemos amar a todas las personas a nuestro alrededor. Pero, nuevamente, ¿cuánto más deberíamos aplicarlo a nuestro matrimonio? Ninguna de estas descripciones del amor son palabras sentimentales. No dice que el amor es sentir mariposas. Ni que el amor sea como flotar en las nubes. Tampoco, que el amor es que mi pareja me entienda sin que yo tenga que explicar nada. Ninguno de esos tipos de descripciones aparece en este pasaje. Todas son palabras de acción. Son cosas que puedo elegir hacer sin importar cómo me sienta.

La realidad es que el nivel de amor romántico sube y baja incluso en un gran matrimonio. Esto es lo que he notado después de 26 años de matrimonio: cuando practico la parte del “decidir” en el amor, la parte del sentir en mi matrimonio es más fuerte que nunca.

No tenemos tiempo para revisar cada una de estas descripciones, pero quiero resaltar un par. Mencioné antes que los problemas en un matrimonio nunca son completamente culpa de una sola persona. En otras palabras, nunca es 100-0. Una persona causando el 100% de los problemas y la otra ninguno. Nunca funciona así. Pero ¿sabes qué? Tampoco suele ser 50/50. En mi experiencia, es bastante común que un cónyuge cause más daño que el otro. Así que si sientes que es 70/30 o 80/20 y tú estás del lado más cargado, ¿cuál de estas definiciones de amor puede animarte y fortalecerte? 

El amor no lleva un registro de las ofensas recibidas. ¿Estás llevando la cuenta? Cuando hablamos de la amargura hace unas semanas, dijimos que perdonar no significa literalmente olvidar. Cuando hemos sido profundamente heridos, no vamos a olvidar lo que sucedió, pero ¿estás llevando la cuenta? ¿Estás volviendo a revivir esas heridas? ¿Las estás sacando otra vez cuando tienes un conflicto con tu cónyuge? ¿Sientes que ahora le toca a él o a ella hacer las paces porque tú has tomado la iniciativa las últimas cinco veces seguidas?

¿Y qué tal esto? El amor nunca se da por vencido, jamás pierde la fe, siempre tiene esperanzas y se mantiene firme en toda circunstancia. Sé que eso suena muy difícil. Lo es. Yo diría que es imposible amar así en nuestras propias fuerzas. La única manera de amar así es haber sido amado de esa manera. Y eso nos lleva al último principio.

Podemos amar en las malas porque Jesús nos amó en lo peor de nosotros.

Venir a Jesús para que Él satisfaga nuestras necesidades y recibir Su amor es lo que nos capacita para amar a nuestro cónyuge en las buenas y en las malas. En Juan capítulo 4 encontramos la famosa historia de la interacción de Jesús con la mujer samaritana junto al pozo. Él le pide agua, y ella se sorprende. Ella era samaritana y Jesús era judío. La mayoría de los judíos ni siquiera hablaban con un samaritano. Así que ella le pregunta: “Tú eres judío y yo soy una mujer samaritana. ¿Cómo es que me pides agua?” Jesús responde que si ella conociera el regalo que Dios tiene para ella y quién es el que le está hablando, ella le pediría a Jesús y Él le daría agua viva. Ella no entiende y pregunta cómo puede darle agua viva si no tiene cuerda ni balde. Luego pregunta si Él tiene mejor agua que nuestro antepasado Jacob, y Jesús responde…

Juan 4:13–14 (NTV) Jesús contestó: —Cualquiera que beba de esta agua pronto volverá a tener sed, 14 pero todos los que beban del agua que yo doy no tendrán sed jamás. Esa agua se convierte en un manantial que brota con frescura dentro de ellos y les da vida eterna.

Si conoces esta historia, sabes que esta mujer había experimentado mucho dolor en sus matrimonios. Se había casado cinco veces y el hombre con el que vivía ahora no era su esposo. Jesús le dice que si bebiera del agua que Él ofrece, nunca volvería a tener sed. Usa la imagen de un manantial fresco y burbujeante. La idea es que es algo que siempre es nuevo. Es fresco cada día. Nunca se agota.

Espero y oro que tu matrimonio traiga frescura y renovación. Creo que ese también es el deseo de Dios para nosotros. Es parte de su diseño original: que nuestro matrimonio nos bendiga y nos refresque de maneras increíbles. Pero debido al pecado, eso no siempre sucede. Debido al pecado, a veces nuestro matrimonio no es refrescante. Pero si estamos recibiendo esa agua que da vida de Jesús cada día, si le permitimos llenarnos y renovarnos, podemos usar ese desbordamiento para amar a nuestro cónyuge en las buenas y en las malas.

Ensenanza clave

El voto de permanecer “en las buenas y en las malas” es un compromiso de fidelidad incondicional, modelado por Jesucristo. Al manejar nuestras expectativas y reconocer que nos estamos casando con personas imperfectas, podemos preparar nuestro corazón para los desafíos inevitables de la vida. En última instancia, cumplir este voto no depende de nuestra propia fuerza de voluntad; depende de apoyarnos en la fortaleza de Dios para mantener un pacto que Él mismo ha unido.

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